某天。。。帮了两个人。。。晚上发现从不会做的某科tutorial居然被我做出了两道。。。哈哈哈哈哈哈哈
后来想了一下，两个人=两道题的话， 每科考试至少四道题吧。。那个，我还想留EB，这个要帮多少人才够呢？
所以啊，需要帮忙的尽管来吧。。。
大概半年前的文章吧。。忘了发了。。现在发上来
突然在书店瞥见了一本名为《折翼之蝶》，于是走上去，拿起来。封面是一个穿着和服的女人，带着日本女人惯有的微笑。透过她的眼神，我却看到了沧桑后的隐忍与凄凉。很自然地翻了下去，我看到了令我吃惊地介绍，封面的那个女人，她是日本的皇妃雅子。一瞬间涌上无数感慨，无关政治，却什么也说不出来，什么也抓不住，最后只是合上了书，默默地走开。
雅子这个名字，我只见过三次，若不是这次的偶然，她的名字应该会永远静静的躺在我记忆的角落里。可是就在与她的名字再会的一刻，记忆中的回忆被清晰地推送到了我的眼前。
第一次见到雅子的名字是在她决定嫁入皇室的时候。照片里的她十分美丽，再配上照片旁关于她的背景介绍，让我很是羡慕和崇拜。她毕业于哈佛，通过了日本外交官的培训并准备从事外交工作，是当时日本的焦点人物。那时的她虽然笑容依然带着日本女人的谦和，可是更多的却是坚定和自信。
第二次见到这个名字是她因为没有子嗣而面临危机的时候。没有照片，只是几行短短的介绍，后面跟着大段的政治评论。
第三次便是在这本书的封面。我从没想过时间会带给一个人如此之大的变化，以至于我竟不曾认出她。那个曾经的预备外交官不见了，取而代之的是一个已经疲惫不堪的女人。眼里的坚定和自信被岁月用无尽的风霜换下。虽然笑容依旧，可是已经没有了那曾经令我心折的风采。大概只有十年的时间，雅子从一个鲜活的人，变成了政治评论中的一个符号，又沦落成了一个名为王妃的傀儡。讽刺的是我现在还能记得当她嫁入皇室时报纸的评论：希望雅子皇妃能够给沉闷的皇室带去活力。可是奇迹终究没有发生。我依然只是看到了一个被抹去了棱角的皇妃，和所有以往的皇妃并无不同。
朋友说，万幸的是天皇仍旧对她很好。我笑笑，说，是啊。不然还能说些什么？我宁愿让自己去相信那份爱是真的而不是为了媒体而演的戏，我告诉自己这个世界的爱情还是存在的，不要太过极端。如果不是，雅子，你是否会后悔当初的选择。
雅子当初选择嫁入皇室让很多人不解，我也是其中之一。一入侯门深似海，这是中国自古就有的说法，雅子的许多美好在宫廷中不过是毫无可取价值的固执。在经历宫廷这个怪物的洗礼后，她成为了历史上无数庸庸碌碌王妃的一个复制品，以夫为天，在无数繁琐的宫廷礼仪和人们的苛责下唯唯诺诺地活着，终了一生。
我想，我所说的一切，当年的雅子应该都考虑到了，可是她还是一无反顾地走出了那一步。十年过去了，这样的结局真的就是她当时期望的么？
若是一切都回到十年前，雅子的选择会不会不同呢？也许她现在已经成为了一名出色的外交官，偶尔还会有人提起当初曾沸沸扬扬的与天皇的绯闻，然后一笑了之。一切都会不同吧。
现在的雅子也许真的像是一只折了翼的蝴蝶，曾经有过穿梭花丛的梦想，却为了爱情（希望是如此）自愿被缚，在看似美丽却又无比腐旧的牢笼中蹒跚而行，在岁月流逝中失去所有的动人，然后被风吹散，就此消失在人们的记忆当中；或是成为故事，被那些或羡慕或鄙视或同情的人们讲着说着。可是不知会不会有谁记起，那折了翼的蝶，或许，也曾经在她的牢笼中眺望着本属于她的花丛……
这段路的终点就在眼前，
也终于有勇气对你说声再见。
前方的路茫茫，
谁知是不是最后的会面。
习惯了追逐你的身影，
遗忘了自己该有的轻盈。
来到了这个中转站，
才发现自己早已不是当初的精
灵。
也许在前方的旅程，
还会有人住进未满的心城。
可是当那个时候来临，
我已经学会如何去防备
我是个懒惰的人，只有在郁闷的时候才会变得勤奋。
由此可知在我已浪费掉的十九年里，大部分时间是不开心的。因为在来新加坡之前，我的成绩还是不错的，而好的成绩需要勤奋来保证，所以我经常勤奋。由于我只有在郁闷的时候勤奋，可知我经常郁闷。
补充说明，人说“悲愤出诗人”， 同样不幸的是，我的语文还过得去。由此可见，我经常性郁闷的结论成立。证明完毕。
但我并不是那种整天摆出一幅默默无语满脸悲伤作苦大仇深只盼翻身状的高人，也不是那种专找别人麻烦嘴里叫嚷着“因为我要下地狱所以你们都得跟着”让别人感到郁闷的变态。相反，“该生活泼开朗，积极向上”是我的老师们经常写在我的评价簿上的话。这样看来，我是一个内心无比阴郁，外观无限开朗的人格分裂者，好可怕啊。
我笑，是因为我知道笑才是悲伤的代表，而哭不过是一种掩饰的工具。 哭可以代表懦弱，博得同情；可笑的含义，只有那些有相同心情的人才能解读。所以我更喜欢笑，我喜欢有丰富内涵的东西。这些东西包括人，表情，还有其它的什么。
认识我的人都会说孤单这种情绪使我永远不能体会的，可是如果不是孤单，那么我为什么会在人群中无所适从。看着周围熟悉或陌生的脸，总会突然让我感到一阵阵心悸，我问我自己“你怎么会在这里”，然后就突然陷入一种无比恐慌的状态，像是一只野兽，突然闯入了陌生的地界，发现自己所学习到的一切生活准则毫无用武之地，一向用来保护自己的尖牙利爪成为了人们观赏的玩具，却仍然不肯卸下那最后的骄傲。因为除此之外，它一无所有。骄傲就要付出骄傲的代价，可是当仅有的骄傲都成为了人们的笑柄，又是在为了什么而生存。
好久没有更新了，不知道该写些什么。其实这段时间真的发生了很多事情，只是不知如何去写。
前一阵子脚坏了，一群朋友帮着忙来忙去，嘴上不说，可是真的是全都记在了心里。谢谢你们。
无聊的时候终于可以把灌篮高手完整地看一遍了，一时热血沸腾。 好像我也有好久不碰篮球了。其实原来也只不过是每天早上和zj一起玩一玩而已，时间不长，可是感情还是有的。和同班女生玩篮球，我很不好意思地告诉她们我不会运球，可是我的那些好同学啊，不过一笑而已，默认了我可以抱着球满场跑，和大家一起玩得开心。还有一次，头脑一热，和我们班的女篮一起练传球，传了没几分钟，就被人叫走了，说我的姿势实在难看，于是从头学起。。。。。。好傻好傻
最近突然变得很软弱，也不知受什么影响，奇奇怪怪的，明明没什么新意的情节也能左右我的心情，还好没哭，不然这几年的训练都白费了，真是越活越回去了。鉴于此，本来都下好了的甄環传，匪我思存的作品集，还有沧月的一部武侠连看都没敢看，怕看完了真的把几年的努力付之东流，等过一阵子恢复正常了再说吧。
xz病了，似乎很严重，在医院里我又联系不上，只能在远方替他祈祷了，希望快点恢复健康。
先就这么多吧。
今天和几个同学出去玩了整整一天，很久没有这样开心了。没有一点点预想中的生疏，就像是我只是请了
几天假，然后又回来了，如是而已。我是小小韩，在人群中开心的笑，开心的闹，甚至可以稍稍的撒撒娇，
一如我高中的时候。
和xz回家的路上，他问下次见到我会是什么时候，我想了想，告诉他，大概没什么固定的时间了。
突然就很伤感。终于还是散了，高中这几年虽然快，但很快乐，只不过那些过去的快乐现在看起来就像是
一张张泛黄的照片，记录下了画面，却敌不过时间。不知道几年过后，大家还会不会记得那个喜欢四处皮，
数着马尾，虽然在理科班但永远搞不清那一堆数字唯有对古文情有独钟的小姑娘，那个因为唱歌跑调从不说
自己是文委的小姑娘，那个总是把哥哥姐姐挂在嘴边的小姑娘。
如果都记不住的话，那么请记住我们的家吧，
有总是爱说点小事的老班，那个爱笑的英语老师，我们的大白鼠，还有偏好光头的大原，板书写满黑板的忠
良兄，最后是最爱讲故事的翟老师，还有60个个性迥异的兄弟姐妹。我们永远的家。
以上大概就是我先给高中生活的结束曲了，属于我们的我们已经完成，是曲终人散的时候了。可是依稀还是能看到过去的种种，让我欲罢不能。
真希望自己可以像思嘉一样，用一句Tomorrow is another day来洒脱的告别过去的一切。
转身又后悔了，因为毕竟回忆也是美丽的，无论其本身欢乐与否。
这几天的生活是一团乱，转眼之间假期就已经过去了一半。
该是时候做些事情，做些了断了。
这是5月15日写下的一些东西，一直没有发上来，现在补一下吧。
越来越难以融入人群之中，这种强烈的疏离感是从未曾有过的。跟着人群飘来荡去，说着笑着，
却什么都浸不到心里，似乎只是看着自己的影子在水中嬉戏，虽然形貌相同，与我却已经没有任何关系了。
给姐姐打了电话，说很怀念高中生活想重新来过。姐姐说班级里的同学也很羡慕我们这些脱离了高考魔爪的人。
我无语了，也许真的是外面的人想进去，里面的人想出来，围城理论真是经典啊。
最近闲来无事，读了许多小说，印象比较深的是甄缳传（那两个字没找到，先这样吧）。一个聪慧的女子在避无可避
的情况下踏上了后宫斗争的舞台，地位升了又降，降了又升，反反复复中人成长了，情不在了。虽然最终成了尊贵无
比的皇太后，可是当年那个一心只想觅得良人携手白头的少女终究是死在了深宫之中。
看了很多别人的空间，才意识到自己的空间确是冷清得很。有些失落，更多的是放松。我并不喜欢把自己的想法暴露
人前，也许是自我保护的心理在作祟吧。这样一个没有文采，没有八卦的空间自然不会吸引任何人。就算我自己
也不会注意到这样一个空间。所以一切都在我的意料之中，一如我本人，平淡无趣。现在这个样子，真得很好。
又读了郭敬明的一部小说，是室友的推荐。在读之前，我并不知道这是四维的新作，只是觉得书名很有意思，《悲伤逆流成河》。是啊，逆流。明知不该，却难以遏制。
故事并不复杂，我直接把新浪的介绍拿来用了，希望不会有版权问题。
少女易遥在17岁时爱上不良少年后怀孕，和她比邻而居的齐铭则生活在完全不一样的世界里———他是老师的宠儿，父母的掌中宝。两人之间有种介于爱情和友谊之间的微妙情感。直到顾森湘和顾森西姐弟俩出现在他们的生活中，齐铭和顾森湘恋爱，大人们眼中的“坏孩子”顾森西对易遥产生了好感……
结局，是死亡。全部自杀。
易遥，软软的发音，我喜欢的名字。在大多数人的眼中，易遥是所谓的堕落一族。很奇怪啊，男孩子做同样的事情可以被理解为叛逆的冲动，或许还会被看作个性的张扬，可是一个女孩子，唯一得到的评语是堕落。她的生活充满了磨难和张扬，但不知为什么我却有些羡慕。那是一种我一直缺少勇气去尝试的生活，我一直无法坚强到可以无视周围的评价。易遥的生活，很真实。
但也只是羡慕而一吧，我知道自己是无法在那种环境里生活下去的。在光明中渴望黑暗，可是置身于永久的黑暗之中，只会慢慢的窒息而死，像溺水的人一样，无力挣扎。
想起了初中的时候，也有一些被老师们加上了坏孩子的标签的人。可是在他们的眼里，我看不出任何不对。他们的眼神比有些优秀学生更为清澈。那个时候有一个朋友，和男朋友几度分分合合。我还记得有一次也是唯一一次和他们在一起的时候，看着两个人讨论着中午吃什么，我在空中嗅出了淡淡的幸福的味道。他们都是火爆的脾气，也因此没少了争吵。但就是因为那一件小事，我真心希望他们幸福。可是在毕业前夕，知道了他们分手了，终于。那时的我本就对这些年少的所谓爱情不抱希望，年轻的爱情和年轻的人一样，美丽，让人心动，但也是因为这份美丽而更轻易的走向毁灭，就如昙花，绝美，可是短暂。他们的结局不过是破灭了我最后的一丝幻想。
易遥，很小的时候就面对了生活的一切阴暗面，早熟，坚强。不轻易信人，但对于相信的人却不存一些怀疑。所以她脆弱。 当顾森西和齐铭都拒绝相信她，伤害她时，她选择了死亡，来解脱自己。再坚固的堡垒，从内部瓦解起来都是轻而易举，更何况易遥的城堡从来就不坚固。
从没想到我可以如此平静的读完郭敬明的书。还记得初中时读幻城，侧在床上边读边默默地流泪，心中有蔓延的忧伤，一点点淹没自己，但却舍不得放手。不知是不是在经历了种种之后，已经变得坚强和不再天真。也不知道这些变化究竟是好事坏，我所能做的，只是接受而已。
那天看到了一句诗，突然就想起了很多很多。
“行至水穷处，坐看云起时”。很随兴的生活，一个人在世间飘荡，是我的梦想。
一直不喜欢忙忙碌碌的生活，总觉得在那些忙忙碌碌的日子里会渐渐迷失了自己仍不自知。初中的时候希望自己今后的生活是无数成功的闪光，也以为自己可以为了这个愿望无怨的付出；初中的时候相信只要足够努力，没有什么不可能，所谓奇迹不过是很少人完成的光荣任务，也相信自己可以拥有自己的奇迹。上了高中后，知道自己只是一个普通得不能再普通的高中生，不再希冀那些荣耀的光环，不再喜欢成为人群的焦点，也不再相信自己的奇迹。渐渐的习惯了一个人坐在一边，默默地看着时间流淌。从没有想过两年的时间可以让人有这么大的变化。不过有一点我很确定，高中的我拥有真正的快乐，那种快乐也许再不会重复。
最近一直在看死神bleach,很热血的动画，并不是我喜欢的类型却不知为什么放不下。看着一护拿起斩月一次次的拼杀，然后一次次的成长，有一种淡淡的感动。
就快回家了，因为究竟该带些什么回去而头疼。家里应该会有很多的好吃的等着我吧，真的很怀念我的那张大床，怀念我那些书还有那台需要边踢边上网的电脑
那天突然被人问到了一个不懂如何回答的问题：你快乐么？
应该是快乐的吧，现在的我没有理由不快乐。拿着奖学金，虽然不多，但也可以过得不错；课程并不难，可以混着过日子，比起国内的朋友好的太多了；课外的生活还算是丰富，这面的生活就是这点好，只要你想找事情做，就一定可以找得到。如果这样我都不快乐的话，那一定会被人加上一个不知足的标签了。
现在是上课时间，我在英语课上写着汉语文章，总觉得有些讽刺，因为在国内，更多的时候恐怕是利用语文课完成英语作业的吧。说到语文课，自然而然地想起了大白鼠别具一格的语文课，想起了他的幽默的自我介绍，想起了他那些搞怪的表情，想起了他那许许多多的经典口头禅，但现在能记得最清楚的就只剩下了一句。
“一帮人整一个，就跟玩似的”（配合一幅幸灾乐祸的表情）此语常出现在某人被大家陷害，明知是陷阱却不得不跳之时
还记得是大白鼠开始了我们的班级日记，自命佛祖。从那时起班级日记成为了同学们交流思想的乐园，有趣的不是文章，有趣的是跟在文章后的有时长达几页的评语。现在想起来那些事情真的有一种恍若隔世的感觉，也许我的年纪承负不起这个词语，但除此之外，我想不出更恰当的表述。回想起那些痛并快乐着的时光，似乎真的已经是数十年前。
最近有一种很奇怪的感觉：当踏入一个完全陌生的环境时却有种似曾相识的感觉，甚至可以隐隐知道会发生一些什么。不知道有多少人与我有相似的感觉呢？
就这么多了，到这里，就到这里了。
一切又恢复正常了，每天在教室里上着网，开着玩笑，学着英语。日子也就这么一天一天的过去了，不知不觉竟然已经到了四月的中旬。
就快回家了。
不知同学们现在都怎么样了？是不是仍旧是向原来一样充满了笑声？小小韩真的好想你们啊！
其实很害怕更新空间，因为每次更新空间都会不由自主地想起很多事，陷入回忆中的人总是脆弱的，那些被我锁住的忧伤就会悄悄地溜出来，然后在眼前重复。如今乐事他年泪，回忆于我，就是这样的一种存在。
eton hall那只可爱的猫正在台子上做着美梦，好可爱呀，不知我会不会有那个福气，什么都不用想，过上一阵子随心所欲的舒适生活。
两个星期的JC生活过去了，说不上是好是坏。每天起得早早的，强睁着朦胧的眼睛。在SAJC的椅子上坐一个钟头，等着buddy来接。
两个星期，平生第一次逃课，当然，紧接着就是第二次第三次，感觉么，还不错。
两个星期，第一次知道了什么是透明人，不是buddy故意的忽视，而是自己心里一种奇怪的感觉，我不属于这里。他们的日程表很轻松，上课的纪律很松散，一切都是长在中国的我从不曾想像的。
好在认识了很多好朋友，去喝了次茶，吃了次烤肉，似乎这就是所有了。
周日跆拳道的考级。第一次考级，有一些紧张；带着脚伤，心里还很没底。好在结束了，嘻嘻。在考级的地方看到了好多小孩子，再一看他们身上的带，汗死，居然会有这么多的红带蓝带。虽说是达者为师，可是心里还是感觉很别拗。不过反过来想想，如果我找到一个小黑带之类的，在欺负一下，不就是我一脚踢飞了一个黑带么，偷笑中。
先这么多了
那天路过SRC,看到了国大的人在进行三人篮球赛。一阵恍惚，似乎回到了附中的球场上，看着各班的球员在骄阳下挥汗如雨。啦啦队员不停的呐喊助威，毫不顾及自己的嗓子。有胜利的笑声，有失败的悲伤的表情，所谓的青春飞扬，大概就是如此的吧。
在eton hall的后面找到了一个很好的地方，可以看落日，看着公路上的车辆来来往往，不知道自己的方向在那里。我一直是喜欢这样的地方的，贴近自然，又不会远离所谓的尘世的喧嚣。感觉上有些像原来的足球场，有同学们的喊声和笑声作背景，听着风声，嗅着草香。那时的我，竟是如此幸福。每天对着夕阳，总会有种流泪的冲动，因为这样的平和，平静竟是好久不曾有过。
我试着闭上眼睛，听着风声,可竟是连一分钟都坚持不住就睁开了眼，原来我的心已纷乱如斯。
期中考试结束了，没有感觉，我也并不是很在乎，不管怎样尽力就好。
机票被推迟了一天，听到了一些谣言，笑一笑，过去了。
恐怖的一周终于过去了。突然闲下来的结果是无所事事。下周的考试似乎并没有给我带来任何压力，不想复习，也无从复习，英语这种东西，功夫都是在平时，临时抱佛脚恐怕是起不了多大作用。
周五那天是我第一次穿上一身西装亮相人前，感觉还不错。看着平时熟悉的人突然都换了一副样子，感觉很奇怪。好像大家突然长大了，也陌生了。不过一天下来，我也理解了白领女性的痛苦，穿着高跟鞋跟受刑也没有什么本质上的区别，唯一的不同大概就是受刑还让你叫两声以示痛苦，穿着高跟鞋是打死也不敢大声叫的，除非你可以忽视身边各种诧异的眼光或是下定决心要去精神病院体验一下生活。
我昨天领到了我们jc的校服。SAJC，是JJ和孙燕姿的母校，果然好运气。再说这校服，白衬衫，深蓝裙子，肥肥大大，不过跟其他学校比起来还算是正常的了。
流水账记叙完毕
又是好久过去了，果然人忙起来时间就过得飞快。这一周的日程是意料之中的紧凑，4个章节的单词，2个ORAL PRESENTATION,还有每周固定的JOURNAL， 人忙得就像是飞转的陀螺，旋转移动却不知方向。楼上楼下到处可见开会的人，南大国大的同学第一次穿上了正装，似乎一下就成熟了不少，果真是人靠衣裳，奇怪的感觉。
昨天从MOE 回到HALL 里已经是7点了， 我看着手表，犹豫着是否要去TAEKWONDO的训练。我有充分的理由可以不要参加，我有好多的PROJECT 工作要做；可是我必须参加的理由也同样充分，这样的忙碌在报名时就已在意料之中。最后我还是参加了，我不想给自己任何借口，借口这种东西，想找总是有的。即便不是PROJECT，也会是其他的什么。养成习惯之后，就再也改不过来了。让我开心的事，詹英博最后还是来了，看到她的时候，我的笑容大概是真实的。总有人会陪着自己的感觉竟然是如此。
姐姐说又到了报新加坡的时候了，又有人要咨询了。我想说的只是不管报名的目的是什么，做出决定之后请不要后悔。我并不是说新加坡不好，但是任何事物都有它的两面性，得到了一些的同时必然要放弃一些，权衡比较，再做出结论吧。在这里，我想引一句郭敬明的话“这生活不符合你的想象，甚至一点都不符合”。
又要开始工作了，加油。
今天，我终于被点名了。是金灿做得好事。
下面我就来答题。
1.如果发现自己的另一半喜欢上了别人怎么办?
没有经验，设想一下吧。如果那个人真的比我好，那没什么说的了，祝福他们吧，毕竟如果真的喜欢的话，对方的快乐比什么都重要。如果那个人不如我，那更没有什么说的了，先怀疑一下对方的眼光，再怀疑一下自己当时的眼光，然后一笑而过了。感情这种东西，反正说不清楚。现在我说得很冷静，如果真的发生了，大概不是那么容易丢得开的吧
2.曾经以为会天长地久的爱情破灭后,会选择继续相信爱情还是选择开始游戏?
这个问题对我不存在，我从不相信会存在天长地久的爱情，退一步，即使有的话，以我的人品也不会遇到。不过既然问了的话呢，我想我还是继续相信爱情好了。相信奇迹，奇迹就可能发生；不相信的话一点可能都没有了。爱情也是如此的吧。
3.相不相信一见钟情？
鄙人不相信一见钟情，但是我认为第一印象还是很重要的。我可能会因为对一些人的第一印象很好而去了解他们，也不排除喜欢上他们的可能性。但是一见钟情，危险性太高了，为安全起见，我从不相信它。
4.如果有来世可以再续前缘，你最想见到谁？
我父母，他们是最好的父母。还有哥哥，姐姐，大德，hxy, xz, chd,wy还有好多人，是在他们的宠爱下，我度过了最开心的高中时代。还有我儿时的玩伴，已经和很多人失去了联系，不过在我心里总是有一片净土是留给他们的。现在的话，也就这么多了。
问题：1.曾经以为会天长地久的爱情破灭后,会选择继续相信爱情还是选择开始游戏?
2.相不相信一见钟情？
3.如果有来世可以再续前缘，你最想见到谁？
4.你的理想男（女)朋友是什么样子的呢？
点名啰！
刘学做志愿者了。
忙忙碌碌的两周过去了，也没来得及更新空间，原来对灯发誓至少一周一篇的誓言早就不知跑到哪里去了。
无论如何，在初二为所有人拜一个晚年。
年三十的晚上，我们五个黑龙江的女生一时激动，开展了远足活动，说是远足，其实也不过是从麦当劳走去VIVO而已。一路上说说笑笑，打打闹闹，一个特别的新年。那天晚上我还受到了一份特别的礼物——红包。名副其实的红包啊，七个，我就想不通了，不到一个小时，4个人一起坐着，怎么就咬我一个呢，郁闷。。。
第一次在外面过年，似乎没有想象中的那么凄凉。只不过是又是一个恍惚，仿佛看到了之前的三十， 白的雪，红色的爆竹，热热闹闹的聚会，香喷喷食物的味道，一切依旧，只是少了我一个而已。
每天忙着给亲戚和朋友打电话，最高兴得是收到了姐姐的一个电话，太感动了。听着热情的问候，熟悉的调侃，才发现无论我走了多远也还是二班的人。 那些我努力去遗忘的，那些我以为我已经忘记的，就在那瞬间都浮现了出来，如果说心之所在即为家，那么二班就是我的另一个家了。
哥哥就要去浙大了，虽然是好事情，可是暑假我们就见不到了，下次相见不知何时。哥哥说总是能见的，大不了我们都去香港。可我清楚，这只是为了安慰我罢了，下次再见，不知何时。此情此景，倒是像极了最近读过的一句词，情知此后来无计，强说欢期。
XZ说他三十那天特意去上网加我QQ ，可是就在那时我给他打的电话，刚好错过。人和人之间果然还是要缘分的。
据说情人节那天，哈尔滨下了好大好大的一场雪，原来怎么就没发现哈尔滨竟然是一个这么浪漫的地方呢！
不过这个年过得还算是舒心，每天恶补睡眠，一定要把前一阵子亏欠的都补回来！！！
Extra 
